Camera Obscura

Вот подборка школьных вопросов. Они идут вне конкурса. Я не стал выбирать лучшие, в этом пакете мне все нравятся.

Открытый Чемпионат Эстонии среди школьников 2008-2009 (Редактор пакета).

1. [ВЕДУЩЕМУ: Обязательно прочитать эту фразу].

Прежде, чем начать нашу игру, редактор пакета хотел бы поздравить всех школьников с наступающим Новым годом и Рождеством.

Прослушайте цитату Иосифа Бродского: «Каждый год, […], я стараюсь написать по стихотворению. Это единственный День рождения, к которому я отношусь более-менее всерьез. Я стараюсь… таким образом поздравить Человека…». Назовите этого человека.

( Нажми меня )

Сколько знатоков, столько и мнений. Так что выкладываю много вопросов. Приятного просмотра!
P.S. Заранее извиняюсь за большое количество выложенных вопросов.

ОВСЧ 2008-2009, 4 тур. (Входил в редакторскую группу под руководством Юрия Выменца).

1. На плакате, посвященном спортивному событию, состоявшемуся в ноябре-декабре 2006 года, манипулятор робота делает ЕГО. Запишите ЕГО пятью символами.

( Нажми меня )

Выложил только вопросы с открытых турниров. Позже выложу отдельно вне конкурса вопросы для школьных турниров.
Если вкратце, то итоги редакторского года можно подвести так: лучший отредактированный турнир – Студенческий чемпионат Эстонии и Латвии; лучший вопрос - про Ноя из ОВСЧ.

Ну вот, пришла она - весна. На бетонных деревьях распустились ПлакатОЧКИ. Весна это зеленый цвет Кескэраконда. Скоро выборы.
Выборы я сравниваю с Олимпиадами - проходят каждые четыре года и я ни за кого не болею. Но наши политики мало похожи на спортсменов. Больше на просящих подаяние в переходах метро. Стоят себе в каких-нибудь крупных торговых центрах теребят в руках шапочки и переминаются с ноги на ногу. Скромные до невозможности. А я думал их выбирают за то, что они умеют говорить. ДАйте мне броневик, я им покажу!

Посвящается волонтеркам.

Пришли девчонки, стоят в сторонке
Плакаты в руках теребят
Потому что на десять девчонок
По статистике
Uks kandidaat.

Сегодня приснилась классика: сначала 9-ая симфония Шостаковича, а потом она на мне сверху.

Он сначала вырос, а потом состарился. Родные его умерли, а друзья страдают склерозом. Смотрите скоро: Маколей Калкин в фильме Один дома - 5.

В советских мультиках всех зайчиков зимой показывают серыми, а на улицах Таллина вместо желтого горят полуоранжевые светофоры.

- Привет Тридцать-тридцать!
- Эээ... Меня Зозо зовут!

"Добрый" лектор Ганнибал
Всех зверюшек посъедал
Приходи к нему учиться
И ворона, и лисица,
И Крылов, и Лафонтен, и Эзопище!
Всем-всем-все он угодит -
Зооложный Айболит.

Показать все, что скрыто. Некоторые дворники ночью подрабатывают метлоизвозом.

Шукшин Василий Сашком осилен.

Левый Матвей

Эротиковато

Когда был маленький, то всегда радовался, что живу в стране Советов. Всегда кто-нибудь может дать совет, когда тебе трудно.

Разговор в зоомагазине между продавщицей и маленькой девочкой.
Д: (деловито) А у нас рыбок больше нет!
П: Куда же вы их дели? Отдали кому-то?
Д: Неа! Они умерли все!
П: Заболели, наверное?
Д: Неа! Мы их не кормили, поэтому они сдохли!

Навеяно Ерофеевым и рекламой Данон.
- Ну что Нинка из 13-ой комнаты данон?
- Данон, конечно! Куда она денется!

После лекции по анализу библейских текстов осталось странное, но веселое впечатление. Зарисовки.

Во-первых, я считаю, что такой предмет должен вести не только специалист, но и нейтральный человек. Человек науки. Он ни в коем случае не должен навязывать свое мнение об Иисусе, Иуде, Библии, апокрифах, христианских догмах. В прошлом году нас убеждали в резкой форме, что ничего нет. В этом – наоборот. Нейтральности нет, а это плохо. Вспоминаю уроки музыки в своей школе. Там оценка зависела от того, нравится ли тебе классическая музыка, и что ты напишешь, в описании чувств, вызванных этой музыкой при прослушивании.

Понял, что болгары очень скромный народ. Вспомнился анекдот на тему.
- А что, может скажешь, что хохлы порох изобрели?
- И порох, и бумагу. И в космос мы первыми полетели, и письменность изобрели.

Одним словом, скажем спасибо болгарам за то, что они внедрили в такое тяжелое время кириллицу. А то бы хана всем нам. Просто век теперь буду благодарен.

Узнал, что существовали такие протоболгары. Ну, совсем как протозавры.

Корка дня: еврейские колена.

Посмотрите на картинку и догадайтесь, как я назвал нашего препода.








Эпизод из Бонда.
Когда он прилетает на Багамы и хочет узнать хозяина машины. Сперва он говорит, что хочет зарезервировать номер, а потом про то, что поцарапал чужую машину. Я так понимаю, что он ночь где-то шлялся, а на утро решил зарезервировать номер. Так обычно не делается. Экономит? По-моему, это сценарный ляп. Джеймс Бомж.


Литературное. Спасение антиутопающих – дело рук самих антиутопающих.

Честное. Я человек сложный, но интересный как поза номер 37.

"Здравствуй Санта! Скоро рождество и друзья посоветовали мне написать тебе письмо. Они сказали, что ты можешь подарить все-все-все что я попрошу! Санта, но мне не надо все! Я одинок. Уже более тридцати лет я ищу свою любовь, свою половинку. Все тщетно. Я искал ее везде, но все время один и тот же результат: что-то не то. Я не могу ей полностью принадлежать, а она не может ужиться внутри у меня. Встреча - страсть - постель - несколько месяцев отношений - разлука - боль - осмысление самообмана - пустота - встреча... Итак всю жизнь! Санта, сделай так, чтобы эта цепь разомкнулась! Я не хочу ходить по кругу, я не белка - я человек. Да, я не идеал и мне далеко до него. Но люди говорят - им интересно со мной. А как только я хочу кого-то пустить к себе в душу - все пугаются распахнутой двери в мой внутренний мир и убегают. А дверь в этом мире так и остается открытой... Мне уже пятьдесят. Я сам уже "дедушка" ( у меня нет детей и внуков, я дедушка по возрасту). Я хочу почувствовать любовь! Это цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь - живет в нас самих. Нам нужен только другой человек, который разбудит любовь в нас. Жизнь обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Моя жизнь - без смысла. Добрый Санта, помоги мне найти такого человека! Я готов на все условия! Сделай так, чтобы я влюбился, подари мне такого человека на Рождество!"

В это же время на другом конце города родилась девочка. Ее назвали Жанной. Ровно через двадцать лет в этот же предрождественский день ей будет суждено изменить жизнь одного человека. Об этом никто не знает: ни она, ни этот человек. Знает только время.

Прошло двадцать лет. Она шла по мокрому асфальту, на который ложился хлопьями снег. Она торопилась - надо было закончить с кое-какими бумагами в конторе и купить подарок для самой себя. После того как мать ее умерла при родах, она осталась на опеке у бабушки. Отца она никогда не видела. Когда ей было пять - умерла и бабушка. Ее отдали в детский дом. После совершеннолетия, она смогла найти работу и начала снимать квартиру. Но вот уже второе подряд Рождество она будет справлять в одиночестве. У нее не было никого: ни друзей ни подруг. Да что говорить! Врагов тоже не было. Но главное, у нее не было того, кто бы ее любил или кого любила бы она... Она шла в магазин... одна... покупать подарок для самой себя. Ей казалось, что когда в послерождественское утро она видит подарок под елкой, то
это не она сама себе подарила, а кто-то, тот кому она нужна, ведь подарки дарят только близким людям, которых ты любишь... Она шла и думала, о том желании, которое она загадает на Рождество. Ей хотелось только одного - найти свою любовь в этом жестоком мире, от которого она натерпелась с самого рождения. Сердце ее было переполнено любовью, но подарить было не кому...
На встречу ей по этой же улице, опираясь на трость шел пожилой мужчина. На вид ему было семьдесят - восемьдесят лет. Взор его был обращен на мокрый асфальт, он смотрел на снежинки, которые ложась на него, намокали словно промокашки, и исчезали, смешиваясь с грязью. В свободной от трости руке у него был дипломат. Видно было, что мужчина о чем-то думает. Его глаза, прожигали асфальт, унося его из этого холодного дня и из этого холодного города...
Жанна шла быстро, но прибывала в какой-то фрустрации. Она не заметила человека с тросью как и он ее не заметил. Они столкнулись, и из жанниной папки полетели документы, договоры, какие-то схемы зданий. У мужчины открылся дипломат и из него тоже что-то посыпалось на асфальт. Они оба принялись бубнить под нос какие-то извинения и сгребать бумаги: она - в папку, он - в дипломат. Только когда все документы были собраны, их взгляды пересеклись. В его глазах читался человек с какими-то душевными мучениями, слабостью духа и печалью. В ее взгляде он увидел одиночество и страдание от него. Одну, только одну секунду они смотрели друг другу в глаза, а потом она схватила папку и быстро зашагала по улице.

Мужчина же остался сидеть на коленках с бумагами в руке. Что-то изменилось у него внутри после столкновения. Словно застоявшийся в сердце невидимый паровоз стал пыхтеть, набирая все большую и большую скорость. Взгляд его изменился, в нем блеснул огонек жизни, который уж более пятидесяти лет отсуствовал в его глазах. Внутри все заколотилось, потом резко сжалось, снова разжалось, стало трудно дышать. Он смотрел в след незнакомке и с каждым мгновением осознавал все больше и больше: он влюбился в нее, влюбился в тот самый миг, когда их глаза встретились. Нет, это не может быть ошибкой! За свои семьдесят лет он научился отличать любовь от других "псевдочувств". Он схватил дипломат и хотел уже было побежать за девушкой, но тут его взгляд оказался прикованным к красному квадратику, лежавшему на асфальте. Он поднял его, посмотрел, и тут его осенило, что его забыла та девушка, с которой он столкнулся. И это был не красный квадратик, как показалось ему в начале, а подарок, завернутый в красную блестящую бумагу!

Он кинулся бежать за ней, но хромающая нога не давала делать это так быстро как он хотел. Он стал кричать ей в след, но его слова утопали в шуме проезжающих мимо машин. Все сильнее он кричал, все быстрее бежал, все быстрее и быстрее силы покидали его. Он пробежал еще сто метров и упал на асфальт, став хватать ртом воздух; глаза его закатились и сердце остановилось. Он умер... Он умер, успев осознать, что влюбился каки хотел, умер с глазами, полными смысла жить. На улице было безлюдно, проносились многочисленные машины, а на улице лежал пожилой мужчина. В руках он сжимал коробочку, облаченную в красную бумагу, а рядом валялась уже никогда не пригодившаяся бы ему трость...
Жанна сидела одна за столом. В руках у нее был бокал с вином. Она поднесла его к носу, вдохнула аромат и закрыла глаза, уносясь в то время, когда это вино было сделано. Перед ее глазами предстали образы веселых молодых мужчин и женщин, которые собирали в корзины виноград, при этом подшучивая друг над другом. Как бы ей хотелось оказаться там! Одной из них, а не одной как сейчас она сидит. Она открыла глаза, посмотрела на снег, который с момента ее нахождения на улице усилился еще больше, вспомнила чудоковатого старика, с которым сегодня столкнулась на улице и стала про себя загадывать желание:"Милый Санта! Я одинока в этом мире. Всю жизнь: от рождения до этого рождества я одна, и не только в жизни, но и внутри. Милый Санта, сделай так чтобы я встретила свою половинку! Мне не надо ничего, возьми все это и отдай мне то, без чего я умру - без любви! Подари мне такого человека!.."

Она все говорила и говорила, а где-то на заснеженной улице врач законстатировал факт об инфаркте у одного пожилого человека, сжимавшего в руках красную коробочку... Она все говорила и говорила, а в папке у нее вместе с документами лежало письмо, которое незнакомец так и не отправил,но всегда носил с собой как талисман, в который он верил, что он поможет ему отыскать смысл его жизни - любовь; которое начиналось так:" Здравствуй Санта!.."

Пушкин и стружки.

Пушкин стружки очень любил,
Их запах на творчество мозг вдохновил.
Жаль не успел написать Буратино
Муза его подвела – вот дубина!

Пушкин и пастушки.

Пушкин пастушек очень любил,
Стихотворение им посвятил,
А недоволен был только пастух
Он ревновал к поэту подруг.

Пушкин и ушки.

Пушкин ушки в целом любил
Комплименты в них дамам трубил.
Девушки любят лапшу на ушах
Здесь бессилен даже госстрах.

Пушкин и ватрушки.

Пушкин ватрушки не сильно любил -
Изюм ковырял и творог скоблил.
Вот и ешь после Пушкина гадость
Голая булка и гулькам не в радость!

Пушкин и смушки.

Пушкин смушки очень любил
Сам их частенько на солнце сушил.
Смушка всего лишь шкурка ягненка...
Я б наказал убийцу-подонка!!!

Пушкин и хрюшки.

Пушкин хрюшек очень любил,
Часто из них холодец он варил.
Чувство любви очень опасно -
Сотни свиней погибли напрасно.

Пушкин и врушки.

Пушкин врушек вообще не любил,
Публично их обличал и стыдил.
Надеюсь, вам девушек жалко не стало -
Моник левинских в то время хватало!

Пушкин и пушки.

Пушкин пушки в меру любил,
Корень фамилии очень ценил.
Выстрелил громко Пушкин в эпохе,
Эху поныне живется неплохо.

Пушкин и шлюшки.

Пушкин шлюшек очень любил,
А кто их не любит - только дебил!
Жаль потеряли гиганта-поэта
Но не от секса - от пуль пистолета.

Пушкин и плюшки.

Пушкин плюшки очень любил,
Грыз и сосал - с чаем их пил
Всем суждено в жизни потеть:
Грызть и сосать, а потом умереть.

Пушкин и кружки.

Пушкин кружки очень любил,
С нянею водку из кружек он пил.
Выпьет - стихи начинает писать…
Утром почерк не разобрать.

Пушкин и старушки.

Пушкин старушек очень любил,
Через дорогу переводил.
Жаль, что машин тогда не имелось,
Но бабушек все же похвалим за смелость.

Пушкин и мушки.

Пушкин мушек не очень любил -
Томиком Гете назойливых бил.
Мухи всегда летят на говно:
Пушкина, Гоголя - им все равно.

Пушкин и дурнушки.

Пушкин дурнушек очень любил.
Вы не ослышались – я не съязвил!
Странный фетиш у Пушкина был,
Я б не полез на каких-то кобыл!

Пушкин и пивнушки.

Пушкин пивнушки сильно любил,
Пиво в них с удовольствием пил.
Даже поэтам нужна расслабуха -
Муза она ж капризная штука!

• Интимное. Я вас любил и спереди и сзади.
• Медицинское. Скажите «а» и остальные буквы.
• Морское. Тела спасайте, а не наши души.
• Патриотическое. Да ваша грудь накормит всю Россию!
• Террористическое. Вчера в постели я взорвал секс-бомбу.
• Праздничное. Давай пропьем сперва твою зарплату?!
• Супружеское. Жене за ночь поставил тройку с плюсом.
• Понедельничное. Бросаю пить совсем и даже воду.

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто твой папа.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, поэтому надевай противогаз, когда используешь слезоточивый газ против других.

3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит вообще. Попробуйте чаще менять позы.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет тебя держать за руку, и иногда немного пониже.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и болеть склерозом.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно, пусть все думают, что ты дебил.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек и поэтому кросавчег ты читаешь сейчас весь этот бред.

8. Не трать время на человека, который не тратит на тебя деньги.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случилось, мы были благодарны ему садисту.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Теперь у тебя полно времени для мести.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Просто найди их через google.com, введя в поиск слово "садомазохизм".

12. Стань лучше и сам пойми кто ты, прежде чем встретишь нового человека. Иди в спортивный зал, в солярий - стань стройным и привлекательным. Иди в университет - получи 3 высших образования и выучи 10 языков. Добейся всего в жизни, и ты поймешь, что тебе никто не нужен кроме самого себя.

13. Не прилагай столько усилий, оставь силы на постель.


Оригинал тут.

http://summoning.ru/quotations/markes.shtml

- В блондинку влюбился?
- В человека.

Станции гул - почти тишина,
Светлые волосы спят на кровати.
Несколько дней, но врезались в память,
В жизни бардак, а в мире - война.

Светлые волосы спят на кровати:
Рядом прилег - единственный след…
Теплый еще и пахнущий плед,
Руки постельные вмятины гладят.

Рядом прилег - единственный след…
С грустной улыбкой глаза закрываю,
Строчку за строчкой тебе посвящаю -
Кофе, блокнот, а поздней - Интернет.

С грустной улыбкой глаза закрываю…
Сон не идет - мы с ним враги
И под глазами синеют круги.
Мысли как птицы сгрудилися в стаю

Сон не идет мы с ним враги…
Станции гул, почти тишина…
В август забралась нагло весна…
Светлые волосы сжал в кулаки…


13-14 августа 2006 г.

(на песню Ю. Лозы "Плот")

На маленьком плоду сквозь кожуру и семя
Я, наплевав на время, слой мякоти грызу.
Дни-ночи на пролет я как мессия свыше
Свет выедаю в нише, набивая свой живот.

Ну и пусть, будет не легкий сей путь.
Может, осталось чуть-чуть мне до конца дотянуть.
И мой плод сам набивается в рот
Я не какой-то проглот, просто природа зовет.

Был червем урожден – обжорой волосатым,
И яблоневым садом как матерью вскормлен.
Вам не дано понять, что вдруг со мною стало,
Что в даль меня позвало в плоде дырки ковырять.

Ну и пусть, будет не легкий сей путь.
Может, осталось чуть-чуть мне до конца дотянуть.
И мой плод кто-то возможно сорвет,
Чтоб поместить его в рот, вкусит меня и сблюет.

В нить завернусь сто раз, как только нажируюсь,
Сам я не налюбуюсь от шелковых прикрас.
На маленьком плоду дней через десять-двадцать
Как с крошечного плаца, бабочкой я в высь взлечу.

Ну и пусть, будет не легкий сей путь.
Может, осталось чуть-чуть, мне до конца дотянуть.
И мой плод, больше уже не растет -
Жизни короткой оплот медленно, верно умрет!

Помни, что маленький плод, бабочкам жизни дает,
Лишь бы пернатый урод, летальный не внес бы исход!

В город вошли красные, но Булгаков тогда болел тифом и не знал об этом. И вот, как-то раз, он очень бледный вышел на улицу и кто-то ему крикнул: «Белая сволочь!» А что делать – после тифа кожа всегда очень бледная.

Красные любили париться в бане, чтобы рожи были у них красные. А белые не любили бани, они любили болеть тифом.

Когда власть перешла к красным, они запретили всех писателей, которые писали не про красных. И вот долго спорили, что делать с Пушкиным. Решающим аргументом послужила строчка Александра Сергеевича «Октябрь уж наступил…»

Первую жену Булгакова звали Татьяна Лаппа. У них в доме часто бывали гости. А у гостей не было жен, поэтому они обращались к Булгакову:
«Дай, друг на час ты Лаппу мне»

Из воспоминаний Булгакова о своем коллеге.
Он всегда приходил домой. Пару раз он даже попадал в окружение банд свободных кавказских народов, но всегда возвращался ночевать домой. Но однажды, он не пришел ночевать. Видимо, он попал в окружение женщин.

Когда началась война, все голодали. Булгаков писал, а жена его работала. Потом, она перестала работать, потому что убили какую-то ее тетю, и ей досталось наследство. Всю войну они продавали серебришко. Наконец, осталась одна толстая золотая цепь. Вот тогда они стали продавать эту цепь звеньями. Как на хавчик проберет, так звено продают. А потом они расстались. Она поехала в Москву, а он в ебеня. Только вот через три недели Булгаков прикатил в Москву, нашел жену и спросил сразу же: «Ну, как там звенья еще остались?»

В госпитале Булгаков был хирургом и работал по 14 часов в сутки. Его жена была рядом, в ее обязанности входило выливать тазики с кровью и складывать отрезанные руки и ноги (вдруг кто-то захочет взять себе их на память). Так появились магазины secondhand и secondleg.

Когда война закончилась, его перевели в другой город в нормальную больницу и сделали венерологом. Булгаков очень обрадовался, так как это была его специальность, и он сразу же окунулся в работу с головой.

Булгаков очень хотел попасть на фронт, поэтому за 2 месяца он сдал 22 экзамена. А после очень сильно наебенился. Это была единственная попойка в его биографии, после он увлекался только морфием.

У Булгакова был друг хороший. Как-то притащился он к этому другу, потому что тот уже несколько дней не звонил ему на мобильник и не писал в аську. А друг лежит такой на кровати.
Булгаков: Покурим?
Друг: Покурим. Возьми в куртке у меня.
Булгаков полез в куртку, а там нет ничего. И вдруг – БАЦ! Выстрел и мозги друга по стенке. После этого Булгаков не лазил по карманам и не курил всякую дурь.

Друзья издевались над Булгаковым, когда тот спорил, где его настоящее место в литературе или медицине. На вопрос: «Где все же его место?» Они отвечали в рифму, но вовсе не медицинскими терминами. Одним словом, в венерологии.

Врач Чехов стал писать, потому что жрать нечего было.
Врач Булгаков стал писать, потому что жрать нечего было, и потому что насмотрелся за время войны.
А вот нахуя пишет врач Лукьяненко?

Когда Булгакова перевели врачевать в Сычевку, в первый же день ему пришлось принимать роды у девушки. Сзади стоял ее муж и ласково так говорил: «Ни дай бог умрет, ты сам у меня родишь». После этого в творчестве Булгакова появляется мотив бесценности человеческой жизни.

Булгаков был наркоманом.

С 1918-1919 в Киев входили разнообразные группировки 15 раз! Видимо многие входили вторично на бис.

Булгаков считал Киев русским городом. Так и писал в газетах под инициалами М.Б. «Не отдадим русский край».

Если накрасилась девочка плохо
Или рожей с рожденья не вышла -
Отфотошопь свою picture для лохов_
Слюнями пусть мониторы забрызжут!

«Прогулки по воде». Наутилус Помпилиус.

И Андрей доставал из воды пескарей,
А Спаситель – погибших людей.

Интересно, можно ли считать человека Спасителем (спасителем), если он достает из воды трупы? Или он их духовно спасает, ибо есть Спаситель? Еще вариант трактовки слова Спаситель: Спаситель рода человеческого – Мессия.
P.S. Сравните: Спасатели вытащили из воды труп молодого мужчины.
Ты мой спаситель!

Видишь там, на горе, возвышается крест?
Под ним десяток солдат. Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
Гулять по воде, гулять по воде,
Гулять по воде со мной.

Спаситель, оказывается, юмористом, потому что смысл его слов такой: «Я хожу по воде, потому что я мертвый». Кстати, в Библии Иисус ходил по воде, будучи жив.

А Спаситель ходил по воде…
…Видишь там, на горе, возвышается крест?

Из контекста видно, что гора и вода (водное пространство – скорее озеро или море, менее вероятно - река) находятся рядом. Иисуса казнили на Голгофе. Там нет поблизости водоема. Андрей просто не мог видеть гору с крестом.


Этот текст не претендует на объективность. Тут возможны неточности. Вопросы возникли при n-цатом прослушивании одной и той же песни.

- Купи мне подсолнух!
- Зачем?
- Это так модно сейчас!
- Тебе мало прикрас?
- Не совсем…
Но хочется быть как и все!
- Надо наоборот -
Быть чуточку лучше других:
Невзрачных, серых, тупых.
На шаг видеть вперед.
Лучше куплю тебе роз.
- Ты б еще кактус принес!!!
- А что это идея!
Красивое, в целом, растенье.
- Не доводи ты до слез!
- Не доводи до каленья,
Оригинальнее будь!
Все парни дарят подсолнухи.
Это что мода быть олухом?
Я понимаю роза –
Классика!
А что подсолнухи?
Пользуются спросом,
А после – сохнут
На подоконнике.
- Пусть сохнут, зато красиво!
- Ты что не читала фэн-шуй?
Засохший цветок это смерть -
Увядшее тело не живо,
Нельзя его в доме иметь.
- Ну, ты и ….
Запомните все, на носу зарубите:
Повторять за другими это не мода!
Придумайте сами – носы всем утрите,
Иначе покажетесь людям уродом.

P.S. Большое спасибо Юле, которая верно подметила, что «показаться уродом» можно именно «невзрачным, серым, тупым», судя по контексту. Надеюсь, вы понимаете, что это не так.

Сту-Дни – это жизнь студентов. То время, которое он проводит в университете.
Сту-Дни – это зачастую рутина. Но есть такие яркие моменты, которые запоминаешь на всю жизнь.
Сту-Дни – это наблюдение за студентами, подсматривание и подслушивание. Иногда это никому непонятный глум, иногда и вовсе несмешной.
Сту-Дни – это для тех, кто когда-то учился в ВУЗе или учится до сих пор.


Студенты сами по себе не могут быть злыми или жестокими по отношению к преподавателям. Зачем ссориться без повода? Всегда есть исключения из правил, но в данной истории они будут отсутствовать.
Вел у нас на первом курсе языкознание один немец. Ничего такой прикольчик – немец ведет русское языкознание. Уже на первой лекции он зарекомендовал себя как тиран и деспот. А так как его фамилия была созвучна с фамилией фюрера, то и получил преподаватель кличку Гитлер. Помнится, довел он до слез девочку из-за того, что у нее зазвонил на лекции мобильный телефон (с кем не бывает – забыла отключить). И вот, через пару занятий сидим мы на лекции. Д. протягивает Р. и мне листок с номером телефона.
- Это чей?
- Угадай с трех раз (показывает кивком головы на препода).
- Да, ладно! Откуда?
- Интернет всемогущий.… Нашел сайт с его данными. Звоним?
- Звоним, конечно! Лекция все равно опять скучная.
Ставим в настройках телефона звонки с конфиденциального номера и звоним. В аудитории заиграла мелодия телефона. Гитлер оглядывает аудиторию, пытаясь понять, кто из студентов не выключил звук, но через какое-то мгновение понимает, что звонит его собственный телефон! Что-то промямля себе под нос он берет телефон и говорит: «Hallo? Hallo?». Мы отключаем звонок. Немец, покраснев, начинает оправдываться, мол, звонили из Германии видимо, так как номер не высветился. Кладет телефон на стол и продолжает лекцию. В аудитории заметно оживление – студенты в недоумении. Как так? Нам запрещают включать телефоны на лекциях, а преподавателям можно? Несправедливость на лицо и Гитлер осуждается всеми и вся. А что может сделать преподаватель против всех? Ладно, закрыть рот и унизить одну студентку, но против всех он бессилен. Р. звонит еще раз. Гитлер хватает трубку и уже говорит на тон выше (он считал, что его не слышат из-за плохой связи): «Hallo? Hallo!!! ». Но в телефоне – молчание. Тут Р. говорит ему: «А вы выйдете в коридор, может в аудитории стены бетонные, поэтому неслышно». Гитлер быстрым шагом удаляется из класса, а все студенты уже не в силах сдержаться, начинают хохотать над Гитлером. Как аукнется. Так и откликнется….

Мужская солидарность.
Диалог в аське с другом:

- Тыкай на линк. Зацени.
- И?
- Почитай.
- И что?
- Прочитал? Как тебе?
- Никак.
- Почему никак? Не понравилось что ли?
- Ну, а что мне там должно было понравится? Что я могу для себя там подчеркнуть?
- Обязательно подчеркнуть надо что-то? Просто я только что накреативил, думал понравится…
- Хорошо написано! Читать интересно!
- Ага…
- Особенно вот эта фраза хороша «………………………….»
- В ней как раз я ничего особенного не хотел сказать…
- Я же не знал, что это ты сам писал, я думал это ты мне просто скинул почитать…
- Так я и скинул просто…

Девичья память.
Стою у клуба, жду такси, чтобы ехать домой. Проходят мимо две девчонки. Я одну узнаю (долго в сети общались, и потом даже несколько раз встречались в жизни), подхожу и говорю:
- Привет!
- Пока!
И они уходят. Я немного ошалел. Вроде бы я с ней не в ссоре. Не признала что ли меня? Скорее всего, не признала. Наверное, подумала, что я к ней клеюсь. Надо было мне все-таки побриться…

Идет бычок, качается. Это не детский стишок, а одно наблюдение в одном из столичных клубов. Идет парень с бутылкой шампанского и двумя бокалами, предлагает всем выпить. Еле держится на ногах. На вид типичное быдло, по поведению тоже. Более-менее приличные девушки отказывают подвыпившему «джентльмену», но как говорит английская пословица: «В каждом стаде есть своя черная овца». Уломал кого-то, и вот уже вверх устремилось донышко бутылки. Сие движение означает, что девушка пьет с горла. Настоящая «дама» не требует тары.

Контингент 60% на 40% в пользу слабого пола. Однако слабый пол больше похож на воительниц-амазонок или хищниц. Сверхкороткие платья, открытые спины, высокие каблуки, декольте. И это в четверг вечером. Напрашивается мысль: «Мы танцуем-отдыхаем или мальчиков снимаем?» Проследив за парочкой таких кис, понимаю, что танцы отходят на второй план.
По залу ходят очень аппетитные персики. И не одна и не две. Да тут персиковый сад прямо какой-то! Садистки! Мужчины к ним подходят, чтобы дыхнуть перегаром и сказать: «Крошка, давай я тебя чем-нибудь угощу, а потом мы потанцуем», а они игриво смотрят, крутят попами и поют им в ответ слова играющей в клубе песни. Каждый второй мужчина после такого ретируется. Остаются сильно пьяные, тугие на ухо и просто дураки. Вот через пять минут дураки становятся победителями (глухие и пьяные остаются в прежнем состоянии), а значит, превращаются из дураков в умных. Девушка, которая так сладко подпевала: «Ай эм сэкси герл» отправляется куда-то с бывшим дураком. Через часик эта парочка видна на сцене. Точнее на сцене только она – танцует босиком, а он стоит рядом. От меня до нее метров 20. Но, даже не напрягаясь, я вижу ее беленькие трусики, которые в ультрафиолетовых лучах будоражат сознания многих мужчин, находящихся в клубе. Девушка, как вы могли! Как вы могли надеть под такое черное короткое платье белые трусы! Надели бы черные.

Девушка, как вам не стыдно!
Стыдно это если видно!
Так у вас как раз-то видно!
Ну, тогда мне очень стыдно!

Недалеко танцуют две мадам: одна очень тонкая и красивая, а вторая наоборот, толстая и некрасивая. Тонкая и красивая пользуется популярностью. Один из итальяшек подходит к ней сзади и начинает приобнимать за талию. Девушке это очень нравится. Еще бы! Сколько раз она смотрела мыльные оперы, где главными любовниками-красавцами были мулаты. Эти мачо снились ей ночью. А в комнате у нее висит плакат какого-нибудь Энрике Иглесиаса или Алессандро Дель Пьеро. В зале начинает играть зажигательные латинские ритмы и воодушевленная тонкая бросается на своего итальяшку (а может быть и турка, а может португальца – поди их разбери) с целью увлечь на танец. Но тот почему-то куда-то ее уводит. Как же так? А же горячая кровь? Где огонь страсти? Где любовь к танцам, заложенная с рождением?
А зачем ему танцевать? Он себя в постели покажет. Сегодня покажет. Тебе. А завтра уже не покажет. Завтра у него самолет. В Таллин он прилетел на пару дней и еще даже ни с кем не трахнулся. Будь проще. Сорви плакаты кумиров, забудь о мыльных операх, сотри стереотипы и просто дай!
Через 15 минут интернациональная парочка, хорошо проинтегрировавшись (это видно по следам помады на шее у итальяшки), подходит ко второй подруге – толстой и некрасивой.

- Ты не будешь на меня злиться, если мы с Хуйлио пойдем гулять по старому городу?
- Эээээ…
- Я так и знала! Ты настоящая подруга!

Их тандем скрывается из поля зрения, а отупевшая от неожиданности подруга не знает что делать. У нее нет сегодня шансов. Она уйдет сегодня одна. Ее взгляд скользит по залу и вот результат: все быдло уже лежит под столами, красавцы-итальяшки во всю трогают попки и грудки красавиц-очаровашек. Свободных мужчин в зале нет! Хотя подожди! Оглянись назад – там сидят двое итальяшек под 50 лет. Да, они немного лысоваты и животики уже поплыли, но есть же еще порох в пороховницах у дедков, потому что каждый секс для них словно последний в жизни! Так они там такое вытворяют! У тебя есть шанс!

В интересное же место я попал. Быдло, продажная любовь, секс-туристы. Что я вообще забыл в этом клубе??? Блин, я же ди-джей! Пора менять место работы.